2016届毕业生康珂：你说，我是失败了还是成功了？

我今年21岁，面临大学毕业，我不知道自己到现在为止这21年是成功了还是失败了。

2016年夏我从友兰中学毕业，我一直都不觉得毕业的那个夏天是炎热的。那年6月随着高考的结束我仿佛如梦初醒——我可不再是个孩子了。

可我怎么就突然不是个孩子了呢？这样的感受，这样的思绪不由得让我打个寒颤，这夏天怎么有点冷呼呼的？

毕业季的假期好长啊。

有时候我搬个板凳坐在窗前，望着洒在窗外的斑斑驳驳稀疏的树影不知不觉就能度过一整个下午。我想着我该怎么办？我要上大学了。当太阳沉下西山头，月亮织上天边，我还是琢磨不出来我到底该怎么办？就是觉得怎么就突然没有了方向……

兴许是从那时候开始我变得有点焦虑，也可能是在那更早之前。三个月的假期就像是一盆热水兀的泼到了路上，一会儿功夫就蒸发的没影没踪。

我上大一了，我上大二了，我上大三了，我大四——要毕业了……

人生好快啊，好忙啊，这四年里我忙着上课，忙着养活自己，忙着让自己急速成长。你要说我是怎么养活自己的？奖学金+兼职+创业。我负担了大学期间我所有的学费和所有的生活费。

我真正地认识这个社会，认识这个世界是从我的家教工作开始，我特别感谢自己从大一就开始触摸学校以外的世界，积累了以后不少的工作经验。我家教的第一个学生是我专业课老师介绍过来的个面临初升高的学生。因为我当时不太了解家教市场，所以学生家长给我的课时费用要低于市场一些。没办法，我才大一我没有家教经验的积累，可比起挣钱，我更关心的是我有了学生，我可以增加家教经验了，随着家教工作我可以让我的课变得有价值！

那时候我特别珍惜那份工作，我要在冬天的早上5点多就起床收拾，搭6点的第一趟902公交车从榆次到太原去，车程1个半小时。上午第一家家教结束，我只能买个热乎乎的烤红薯一边吃，一边找个公园，坐在长椅上，不得已的享受去周围干冷的空气和头顶暖暖的阳光。是真的，我记得好清楚好清楚——周围的空气确实是冷的，头顶的阳光也确实是热的，我吃着红薯是开心的，红薯被我吃它也应该是开心的吧。等到2点钟的时候我要倒车去开始第二家的家教。等到一天的工作结束，我再次倒车搭上902返回后已经是晚上8点了。而这样的行程我周日还得重复一次。

2018年11月大三上学期，我开始创业了。创业好难，它真的好难。创业这个事情不只是说你简单的资金投入，它还会折磨你的精神。在初期的时候基本上是没有利润可言的。而且我开始的时机不太好，当时天气越来越冷，大学城慢慢步入“空城”的状态。我们的课很多很满，一天的课程结束后还要火急火燎的骑半小时的小电驴赶去工作点。工作结束的时候差不多就到晚上10点了，又要顶着寒风返回，每每回去膝盖都是冻的又红又痛。没有天时，没有地利，没有人和……可我没有办法……我没有理由刚开始就打退堂鼓。那个时候每当夜深我都会忧虑，我该怎么办？我是不是有的地方弄错了？我是不是太急功近利了？就这样好在第二年春天的时候“小事业”开始有所起色，我也开始更加坚定我的心，继续向前。春天可真是个美好的，充满希望的季节。

诸多创业者中，我就是那个兜里没多少钱只有一腔热忱，靠着以往经验和自己的本事拼命往前冲的一个。

待到2019年夏。大三结束，大四伊始，我的“小事业”已经上了稳定的轨道，有了一定的口碑，甚至有外地的机构老师聘请我过去给他们的学生讲课，就这样我的生活开始更加忙碌充实。我很开心，每天乐呵呵的像只绵羊。可在后来的一晚我突然情绪奔溃——“我感觉我钻进了‘钱’里面，几乎所有的精力都放在了如何让钱挣的更多的这个问题上。那晚我大哭了一场，我该怎么办？这个问题到现在我都没能解决，只是很多时候我都避免去想它了。当然我的情绪奔溃并不是因为创业中我做了什么伤天害理良心不安的事儿。我就是纠结我原来一个天天安安分分读书的人怎么就成了个天天想着如何去挣更多钱的人了？

创业带给了我什么，它直接带给我的直接利益就是“钱”，可这个磨砺的过程中，它还带给了我更多的东西，而恰恰是这些东西能让我以后即使是跌倒了，还能再爬起来，再跌到了，再能爬起来……我确信我能爬的起来——不管跌的有多惨。

我希望我的创业以后还能带给我更多更多的东西。

有了自己的钱，我可以出去看自己的世界——用自己的钱看完全属于自己的世界——踏踏实实，高高兴兴。因为平时课程和工作太忙，我的第一次看世界安排在了2019年的冬天——自由行——在泰国过春节。旅行期间真诚感谢自己以前有好好学英语，也感谢教过我的每一个英语老师。

今天是2020年3月4号，大四下。我还差几个月就要大学毕业，差几个月就要走向22岁。我不知道我已经过去的21年它到底是成功了还是失败了，因为我纠结的那个问题至今我还没有解决。其实一定程度上，我觉得成功和失败的含义真的太模糊了。我只希望自己不负韶华，这辈子都不做生活的面偶。

或许不是希望而是绝对。